Piada: Empregada Pedindo Aumento

– Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, porque você acha que merece um aumento?
– Você só está aqui há 3 meses.
– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
– Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo, quem disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
– Desgraçada… Foi meu marido quem disse isso também?
– Não madame, foi o motorista…
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

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Coitada da Pata do Cachorro

O cachorro da foto aí ferrou a pata. Literalmente

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Piada:As mulheres infláveis e os velhinhos

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
– vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’.Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
– acho que a mulher que estava comigo estava morta!
– Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
– Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma> bruxa!
– Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Hienas de Estimação na Nigéria

Na Nigéria os caras tão passeando com hienas como animais de estimação. As fotos acima comprovam o absurdo….

Piada:Super Bonder Cola Tudo

Rita e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
– Rita, o almoço está pronto!
– Já vou mãe, não demoro.
– Eu sei o que eles estão fazendo! – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
– Deixa de ser intrometido e cala a boca!
– Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe.
– Já vou, mãe!
– Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
– Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
– Oh mãe, já vou…, diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa a rir e diz:
– Eu sei o que eles estão fazendo… Hahaha.
A mãe diz:
– Fala então peste dos infernos…
– A Rita me pediu o tubo da vaselina… e eu dei o de Super Bonder!!!

Mais uma do Barão de Itararé

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

– Quantos rins nós temos?

– Quatro! – Responde o aluno.

-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre os erros dos alunos. E ele ordena ao seu auxiliar – Traga um
feixe de capim, pois temos um asno na sala.

– E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto,
o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o
‘Barão de Itararé’.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois
meus e dois teus. Tenha um Bom Dia e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem
que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja capim!!

Mais uma do Barão de Itararé

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

– Quantos rins nós temos?

– Quatro! – Responde o aluno.

-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre os erros dos alunos. E ele ordena ao seu auxiliar – Traga um
feixe de capim, pois temos um asno na sala.

– E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto,
o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o
‘Barão de Itararé’.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois
meus e dois teus. Tenha um Bom Dia e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem
que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja capim!!

Fotos de Sofas para Masoquistas



Esta campanha do canal AXN é realmente muito criativa. Ela apresenta montagens em fotos que mostram sofás que seriam um confortável móvel para qualquer pessoa com tendência sado-masoquista.
O slogan resume a idéia principal das fotos da campanha publicitária: RELAX IF YOU CAN, ou numa tradução livre: Relaxe se for capaz.

Piadas:Desabafos do Bom Marido- Casamento

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.

Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.

Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha
mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por umtempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma
escova de dentes e lhe entreguei.’- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’ Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’