Piada: Joãozinho e o Professor De Física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
– Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5hPa; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus
Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 6 aeromoças; a capacidade era de
145 assentos para passageiros e os banheiros estavam ocupados.
A pergunta é…

Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
– 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
– Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas como VC calculou?
E Joãozinho:
– Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22
anos…

Piada: O Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-‘Oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
– Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu
ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como
fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum…
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-‘Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-‘Cadê o safado daquele macaco? Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!
Estou com uma fome do cão!’

Moral da história:

Não mexa com cachorro velho… Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Piada: Empregada Pedindo Aumento

– Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, porque você acha que merece um aumento?
– Você só está aqui há 3 meses.
– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
– Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo, quem disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
– Desgraçada… Foi meu marido quem disse isso também?
– Não madame, foi o motorista…
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

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Piada:As mulheres infláveis e os velhinhos

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
– vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’.Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
– acho que a mulher que estava comigo estava morta!
– Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
– Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma> bruxa!
– Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Piada:Super Bonder Cola Tudo

Rita e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
– Rita, o almoço está pronto!
– Já vou mãe, não demoro.
– Eu sei o que eles estão fazendo! – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
– Deixa de ser intrometido e cala a boca!
– Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe.
– Já vou, mãe!
– Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
– Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
– Oh mãe, já vou…, diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa a rir e diz:
– Eu sei o que eles estão fazendo… Hahaha.
A mãe diz:
– Fala então peste dos infernos…
– A Rita me pediu o tubo da vaselina… e eu dei o de Super Bonder!!!

Mais uma do Barão de Itararé

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

– Quantos rins nós temos?

– Quatro! – Responde o aluno.

-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre os erros dos alunos. E ele ordena ao seu auxiliar – Traga um
feixe de capim, pois temos um asno na sala.

– E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto,
o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o
‘Barão de Itararé’.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois
meus e dois teus. Tenha um Bom Dia e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem
que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja capim!!

Mais uma do Barão de Itararé

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

– Quantos rins nós temos?

– Quatro! – Responde o aluno.

-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre os erros dos alunos. E ele ordena ao seu auxiliar – Traga um
feixe de capim, pois temos um asno na sala.

– E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto,
o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o
‘Barão de Itararé’.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois
meus e dois teus. Tenha um Bom Dia e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem
que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja capim!!